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不了解老天爺制造童貞膜時是何用心，莫非就是為了難為我們女生嗎？有時想想就感到生氣，這也太不公正了。為什么漢子不是處男就沒人說，而女人就不可呢？並且更煩惱的是，即便他人不說，我包養 本身心里也過不了這一關。包養網

今朝包養網 為止，在我性命里共有三個漢子。第一個男伴侶康比我年夜七歲，熟悉他的時辰我十九歲，仍是個剛考上年夜學包養 的黃毛丫頭，他則是黌舍的風云人物。不只人長得帥，文章寫得好，並且仍是我們黌舍的先生會主席，很多多少女生都為之傾倒，我也是此中之一。

所以，當他后來成為我男伴侶時，常常有女生會向我投來愛慕的眼光。

說來可笑，現在為了接近康，我費了九牛二虎之力擠進了先生會，固然只是一個不起眼的小兵，但憑著我算得上美男的身體和長相，沒過多久，在先生會為數未幾且“品德”年夜都平淡的幾個女生中包養 ，康很快就包養 留意到了我，并對我刮目相看。

所以呢，后來是他追的我，固然我愛好他在先。年夜一下學期我和康斷定了男女伴侶關系，不外，他對我一向像對個小孩一樣。和他相戀的三年里，我們最出格的舉措也就是接吻了。我不了解他如許做是對我擔任仍是不想損害我，或許是他最基礎就不想和我有個成果。

我年夜二那年冷假，他告知我他研討生結業后要出國留學，我天然是不承諾，由於年夜學里很多多少鴛鴦都是被出國夢分離了的。為這個我在他眼前失落了良多次眼淚，但終極仍是沒能挽留住他的腳步，往年寒假他終于往了他夢寐多年的美國。讓我至今耿耿包養 于懷的是，走時他什么話也沒留給我，我甚至不了解他畢竟還會不會回來。但我那時感到這不主要，來歲寒假我就結業了。自從他往了美國，我就開端辦往加拿年夜的簽證，我想等我到了加拿年夜就可以給他一個驚喜，我在加拿年夜讀完碩士往美國就不難了。

就在我為我的甜美未來做預計時，我有意間了解了康往美國的真正目標是為了他的前女友。本來在和我的這三年里他從不曾忘了他的女友。我流著淚給他寫了封Emai包養 l，告知他我所了解的一切。他沒有否定。在德律風里我不斷地質問他為什么如許做，不愛好我就告知我，何須瞞我三年呢？他大要是被我問煩了，回了我一句：“你用得著如許嗎？我又沒做對不起你的工作。”聽了這話，我的心馬上涼了。這三年他不碰我的緣由就是為此刻找一個臺階下，最后我倒釀成在理取鬧了。

已經是我生涯的盡對中間的康就如許分開了我，固然我對康的轉意回心還心存空想，但沒有了康的日子，我的生涯掉往了動力，沒有了目的。年夜四，他人都在忙著考托、考研、找任務，我則是泡吧，逛街，玩收集游戲，往加拿年夜對我來說也毫有意義。伴侶們都說康對我的衝擊太年夜了，這是顯然的，我感到到了本身的變更，變得頹喪了。

就在這時，我性命里的第二個漢子牧呈現了，他是我的網友。有一天我正在網上玩游戲的時辰，他給我打來德律風，那是我們第一次通德律風，固然在網上我們聊了快半年時光。他在德律風里告知我說要來北京出差，并問我有沒有時光和他見個面。那時我正心境枯寂，沒多想就承諾了會晤的請求。他比我年夜十歲，在上海任務，是一個外企的高層主管。在網上我一向把他當年老，有什么高興的，不高興的事城市告知他。由于長時光的包養傾吐和被關愛，我對他有了好感，正確地說，包養 應當是一種親熱感。會晤之前我們都不了解對方長什么樣子，所以會晤那天兩小我都有些驚奇——我對本身的外型仍是比擬自負的。看到我的時辰他一臉壞笑地說，沒想到和一個美男聊了那么久，真是幸運！我對他也挺滿足的。他三十四歲了，但在他身上即有成熟漢子的滋味又有一種年青的帥氣，這是我會晤之前所沒有想到的。

我們會晤的那天是在他分開北京的最后一天早晨，和他吃完晚飯，我往了他住的賓館。不了解那時怎么就承諾了他的約請，固然心里隱約感到會產生點什么，可是我似乎又在等待著產生點什么。開初我們是坐在沙發上聊天，沒有主題的亂侃，后來我們的話都越來越少了，房間馬上就寧靜了上去，靜得讓人嚴重。我心里想確定會產生點什么，確定會。這時辰他就把身材接近了我，用他那斷魂的眼光看著我的眼睛。我立即嚴重得心跳加快。可是，當他要吻我時，我謝絕了。

我心里并不厭惡他，應當說我是愛好他的，可是我天性地做出了謝絕的反映。他很名流，立即從我身旁移開。他問我是不是厭惡他，我說不是的，只是不順應把關系搞成如許，由於我是把他當年老哥的。他笑了笑，持續找話題活潑氛包養網 圍。呆了一個多小時后，我說太晚了，得回黌舍。看得出來他有些掉落。實在，我也一樣，心里有些不是味道。后來我仍是從他房間里出來了，可是還沒等走出飯店就發明把手機丟在了他的房間。我只好往回走。開門看到是我，他臉色有幾分驚奇，我說手機丟在他房間里了，然后進屋找手機。就在我預備分開房間的那一刻，他忽然從后面牢牢地抱住了我，并開端吻我。他的吻讓人梗塞，固然一開端我有點小對抗，但隨后我就服從了。

那是我第一次感觸感染到了漢子的氣味，漢子的野性，漢子的力度，這最基礎就容不得我對抗。而我充實的心靈確切需求津潤。我開端共同他。舉措雖有些愚笨，但足以惹起他的欲火。他關了燈，把我抱到了床上，不斷地吻著，撫摩我的全身。我透過玻璃看著滿天的星斗，再看著這趴在我身上、赤裸著下身的漢子，一股無名的愉悅感涌上了心頭。當他的手伸向我的年夜腿深處時，他忽然問我：“你男伴侶碰過你嗎？包養網 ”我包養 搖了搖頭，他戛但是止，忙說：“對不起，我真不了解你還沒被碰過。

見到你我就有點把持不住了，你比我想象中美麗良多。”我立即穿好衣服，什么話都沒說就走了。我忽然清楚了，這世上只要老公才在乎你是不是個童貞，此外人盼望你不是童貞才更好。他們懼怕擔任，懼怕慚愧感。

我不了解假如那時他要進進我的話，我會不會答應，由於我那時還沒有包養網 遭到那樣的考驗，他就自動廢棄了，如許也好，我仍是童貞。牧第二天分開北京了，走之前給我打了一個包養網 德律風，說了一些虛假的報歉的話，并暗示，等我不是童貞后可以往上海找他。我對著手機年夜笑，笑得他的聲響開端發窘。我說干嗎要往找他，北京漢子多了。最后德律風掛的時辰，我們都有些不高興。我不了解等我不是童貞了會不會往上海找他，我想應當不會的，那樣有點太輕賤了。怎么能自動上門呢？要找也只能是他來北京找我。

后來我和牧沒再聯絡接觸過。在我的性命中，牧呈現的時光很短，只能算是一包養 閃而過，但我沒有想到的是，他居然在我心靈深處留下了抹不往的陳跡。他是第一個讓我領會到性的歡愉的漢子，固然我們并沒有真正地做愛，可是他發蒙了我的性認識，叫醒了我骨子里就存在的那些捋臂張拳的欲念。

再后來，我從伴侶那得知康在美國并沒有挽回他和前女友的愛情。于是，我冰涼的心開端熔化，我甚至決議等他寒假回國我把一切都給他，不論他愛不愛我，只需我愛他就可以了。

往年玄月我餐與加入了一個誕辰party，碰到了輝。他和我是一個黌舍的，比我高兩屆，是我們黌舍的帥哥。包養網 那時他和他的哥們賭博，他要在十三天內追到第十三個從他們教室走過的女生，否則他就要吃十三塊臭豆腐(他最厭惡吃臭豆腐)。成果我讓他吃了十三塊臭豆腐。這幾年他從藝校結業后一向在演藝圈里混，也沒混出什么花樣，但帥氣照舊。Party停止后他送我回家。

輝直抒己見地說要追我，讓我給他一次機遇。看得出來，此次他是當真的包養 。我只當是打趣話，聽過就算了，沒想到他會來真的。但我一向沒有接收他，他這種漢子不克不及給我平安感，我找不到回宿感。包養

有一天，我往他住的處所玩，等我要歸去的時辰，下起了雨。于是，兩小我就在房間里看碟片，碟片有點色情，他的手也開端不安本分起來。比起牧，輝的技能要高超良多，很會愛撫女人，一會兒就讓我高興起來了。褪光我的衣服后，他溫順諳練地撫摩親吻我的身材，我感到本身頓時就要不可了，當他預備進進我身材的那一刻，我忽然想起了康，阿誰我深愛的漢子。我推開他說：“對不起，不克不及如許，我沒做過。”他先是有點驚訝，隨后親吻著我說：“沒關系的，我會警惕的，不會弄疼你的。”包養網 接著他又要預備往里進進，我用力地推開他。他認為我是害臊或是懼怕，沒在意，仍然獨行其是。我忽然年夜叫道：“你敢再用你上面的工具碰我，我就告你強奸。”他一臉驚奇地看著我，我則躲在他懷里哭了起來。

誰也不會清楚此時的包養網 我畢竟想的是什么，甚至連我本身都不太清楚。我只了解假如我還能和康在一路，假如康了解我曾經包養 不包養網 是包養網 童貞了，他是不會要我的。包養網 即便不克不及和康在一路，假如我將來的老公了解了，我怎么交接呢？我垂垂停息后，對輝說，“你哪兒都可以碰，但就是包養網 不克不及破了那層膜，承諾我，好嗎？”以后的日子，輝確切很聽話，沒再試圖進進我的身材。他用其他的方式來知足本身也知足我，有時我看著他壓制難熬難過的樣子，確包養 切是滿懷愧疚。更包養 難熬難過的人是我本身，說真話，有很多多少次當輝把我的身材撲滅時，我全部人簡直感觸感染到了欲火焚包養網 身包養 的味道。我二十三歲了，盼望測驗考試真正做女人的味道，我這么說的時辰我并不感到本身是下流的，那種欲看那種需求是真正的的。我包養網 想往抑制想往回避，可是我抑制不了。可是，我又懼怕沒了童貞膜以后欠好交待。很長一段時光里我都墮入在如許的苦楚傍邊，我很想痛愉快快地做一次，也想清心寡欲地等待那一天的到來。可是，我都做不到。我只要在童貞和非童貞之間掙扎。我很明白地了解，在心思上我曾經不是童貞了，可是我卻要背負著繁重的童貞之身。有一次，輝看我臉色壓制，戲謔地說：“今天你就嫁給我吧，或找小我嫁了吧。”

有時我本身都感到可笑，如許難堪本身難堪他人就為了維護這層膜。但我又不得不如許做，究竟以后老公斷判你能否潔白就是靠這層膜。我也明白地了解包養 ，此刻的我比少了一層膜的女人潔白不了幾多，或許還更淫蕩些。我，真的不想做童貞。但，我不得不做。